Продлеваем жизнь смехом!!!

Первое правило уборки в квартире: убрать себя от компьютера.


- А почему он мне не подходит???
- Ну, он умный, а ты красивая...
- Не догоняю...
- Ну, так и я о том же...


Я понял, для чего в советских домах такие узкие сортиры делали: в них, когда пьяный, как ни упади, все равно сядешь, куда надо.


- На кого должен быть похож ребёнок?
- Ну, на отца, конечно...
- Дура ты! Ребёнок должен быть похож на мужа!



Стать интеллигентом очень просто - надо просто выкинуть из машины бейсбольную биту и вместо нее положить красивую металлическую клюшку для гольфа


Муж - жене после свадьбы:
- Дорогая, сиди дома. Занимайся уборкой, стиркой, глажкой, готовкой, детьми. Пока ты моя жена, ты работать не будешь. (5 баллов!!!!)

В столовой:
- Скажите, а в вашей варёной колбасе нет генно-модифицированных продуктов?
- Да что вы! В ней вообще никаких продуктов нет. Только крахмал, краситель и бумага. Ешьте спокойно.


Тест на культурность.
Вставьте недостающие буквы в слово:
. . У. . НЯ.
Если у Вас получилось "КУХНЯ", вы — культурный человек.


Джентльмен с дамой в ресторане. Официант на полусогнутых:
– Чего изволите?
– Мне что-нибудь экзотическое, пожалуйста.
– Хм, как насчет каракатицы?
– Пусть сама выберет...


- Слушай, я тут был виноват, как мне загладить свою вину? Три-четыре банки пива сойдёт?
- Один... ящик... водки!!!
- Какой ты ранимый, сволочь!


Летит вертолет. Штурман дает команду командиру:
- Командир, два градуса вправо.
Командир - ноль внимания. Штурман снова:
- Командир, два градуса вправо.
Командир опять ноль внимания. После третьего раза командир говорит:
- Я тебе что, на комариный хрен поворачивать буду?
Пауза. Затем команда штурмана:
- Командир, тридцать градусов вправо.
Командир:
- Понял, тридцать градусов вправо, - и меняет курс.
Пауза. Штурман:
- А теперь двадцать восемь влево...


Иванушка:
- Зачем же ремень-то мне снимать, бабушка?!
- А потому что пряжка металлическая! -
отвечает Баба-Яга, открывая дверцу микроволновки.

На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке
заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1
рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень
наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий
смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так
жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и
просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама.
Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это
над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме
историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля
и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше,
покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты,
закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к
бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового
приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины,
пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной
остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел
машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у
тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго
думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка
осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И
протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из
кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.

Вы там не рассчитывайте,что я буду вас регулярно снабжать анекдотами.

Выкладывают все!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Хорошо. Надеюсь ты будешь не одна.

На вечеринке у новых русских присутствует дама - знаток хороших манер. Под конец вечера к ней подходит хозяин:
- Ну как?
Она: - Да, в принципе все нормально, только нет щипцов. Представьте, мужчины идут в туалет, сами понимаете, за что руками держатся, а потом этими же руками сахар берут.
НР: - Понял, учту.
На следующей вечеринке он опять подходит к этой даме:
- Ну как?
Она: - Все отлично, но опять нет щипцов.
НР: - Как нет? Есть.
- Почему же я их не вижу? Где они?
- Как где? В сортире!



Новые правила инаугурации президента в России: левая рука кладется на Библию, правая на Тору, член на Конституцию.




Дорогая, я случайно разбил твою любимую вазочку.
- Конечно, копытами держать неудобно. Да, козёл?

Да неужели... Дима.... я в тебя верила!!!! И вот оно - чудо свершилось!!!

Знаю мало хороших анекдотов и шуток, обычно все они пошлые)
Один анекдот хороший знаю.
Идут как-то по дороге трое мужиков, ну как всегда, американец, немец и наш, русский мужик) и видят, лежит на дороге кусок рельсы, от жд.
Американец, увидев рельсу, говорит: мол, сколько металла пропадает, вот бы это сдать)
Немец говорит: не, лучше его расплавить и пусть в дело, на нужды как говориться.
Русский: эх, кинуть бы её в речку, сколько брызг будет….

Пришел как-то мужик (М) в кафе отобедать.
К нему подошел официант (О)
(О): Что будете заказывать?
(М): Принесите мне на первое суп, а на второе пюре с котлетой.
Официант ушел. Проходит 10 минут, официант несет суп, а в супе держит свой палец.
Мужик это увидел, но ничего не сказал официанту. Суп он все-таки съел.
Потом официант, неся пюре, так же держал палец в еде.
Мужик не выдержал и спросил: а зачем вы держите палец в моей еде?
(О): просто у меня палец болит, и доктор мне сказал его держать в тепле.
(М): знаешь что, засунь палец в себе в ..опу!!!
(О): а я так и делаю когда обратно иду.

-POCTOB- пишет:Знаю мало хороших анекдотов и шуток, обычно все они пошлые)
Один анекдот хороший знаю.
Идут как-то по дороге трое мужиков, ну как всегда, американец, немец и наш, русский мужик) и видят, лежит на дороге кусок рельсы, от жд.
Американец, увидев рельсу, говорит: мол, сколько металла пропадает, вот бы это сдать)
Немец говорит: не, лучше его расплавить и пусть в дело, на нужды как говориться.
Русский: эх, кинуть бы её в речку, сколько брызг будет….

5 баллов

)) ну 5 баллов слишком уж) если вспомню более мение анектоды, то выложу)

Шестилетняя финская девочка Хельга Хилтунен перед Рождеством написала Богу письмо с просьбой подарить ей 100 марок. В Финдляндии письма с неправильным адресом имеет право вскрывать только президент республики. Так письмо, адресованное «господину Богу» было прочитано Урхо Калева Кекконеном, успешно правившим страной с 1958 по 1982 год. Кекконен решил выполнить просьбу девочки, однако подумал, что такому маленькому ребенку достаточно и 50 марок. Он распорядился завезти ей деньги и письмо «от Бога» на своей машине. Вскоре в канцелярию вновь пришло письмо от Хельги. Она писала, что на остановившуюся возле её дома машину господина президента глазела вся улица. Девочка просила Бога больше не передавать никому деньги через президента, потому что он украл половину.

Подруга рассказала.. Передаю от первого лица:
Муж ремонт начал.. года три назад начал... До сих пор так все и болтается -
провода оборванные, обои в рулонах валяются, мебель попередвинута, дверь старая
снята. До чего меня эта дверь достала - синяки постоянно ставлю, колготки рвутся
(квартирка-то хрущебка мало-мало габаритная). Решилась я и вынесла эту дверь на
помойку, да подальше от дома. Сижу и думаю, как с мужем объясняться - скандал
будет, елы-палы. Настраиваюсь на худшее, муж приходит... Счастливый, с порога
кричит: - Ирка, смотри, классно, я дверь нашел, почти как наша, две поставим!!!!

Приехал к друзьям отдохнуть, а они уже вовсю укуриваются на чердаке.Хохот стоит
неимоверный. И вдруг в самый разгар веселья раздаются удары в крышку чердачного
люка и голос мужика(соседа снизу):" Эй, кто там!!!??". Мгновенно наступает
гробовая тишина. И вот от толпы недавно хохотавших пацанов отделяется
один(видимо кумар его начал отпускать, а может и наоборот), подходит к люку и
серьезным-серьезным тоном говорит:" Это мы... голуби" Взрыв хохота слышали
даже на 1 этаже.

Был намедни в кино ночью (нон-стоп, три фильма). Давали "Войну Миров"
первым номером. Сижу так себе, смотрю. Позади, через 2 ряда от меня,
пара "реальных пацанов" с пивком и воблой.
Ну, и народ вокруг, конечно.
Сидим. Смотрим.
И вот первый драматичный момент в фильме: тучка, гроза, молнии, Том Круз
в ужасе забегает домой, щелкает выключателем (нет света!), открывает
холодильник (нет света!), СМОТРИТ НА ЧАСЫ - СТОЯТ ЧАСЫ!!!... крупным
планом - лицо Круза в том же ужасе...
... Сзади реплика: "С*КА ЧУБАЙС!"

Не знаю рассказывали ли эту историю здесь раньше или нет, но я слышал ее
на дне рождения друга два года назад, когда мы травили байки. За
правдивость не ручаюсь...
В одной строительных бригад был прораб (или бригадир) - эстонец. И вот
высылает он заказ на какие-то материалы и в конце заявки ставит свою
фамилию - Тилимили )))).
Через некоторое время он получает ответ, в котором говорится, что заказ
в пути. И внизу стоит подпись - Траливали ))).

Для Чучи:

Я так долго (17 лет) хотел произвести впечатление на свою дочь. Я привозил ей из
рейса кукол Синди в немыслимых нарядах, когда здесь у всех детей еще были
древянные игрушки. Я бегал стометровку за 10 секунд. Я кормил ее исключительно
бананами, папайей и авакадо. Я учил с ней английский с детского сада. Я написал
ей книгу. Я купил ей компьютер. Я много чего еще делал, чтобы она мной
наконец-то восхитилась, но все воспринималось как должное и само собой
разумеющееся. И вот наконец моя мечта сбылась. Буквально месяц назад моя дочь
заглянула мне через плечо, увидела мой статус (на форуме) и выдохнула:
- Папа, ты МОДЕРАТОР?!! О-о-о…

Истoрия прoизoшла три гoда назад. У меня внезапнo oбoзначился oтпуск, а так
как ни билеты ни путевки за три дня дo oтпуска купить уже былo невoзмoжнo, тo я
угoвoрил мoегo друга съездить сo мнoй на мoре на егo машине дикарями. Дoлгo
угoваривать егo не пришлoсь - взяли деньги, маски, ласты, минимум вещей
(oстальнoе купим) - пoехали. Нo, видимo, фoртуна решила прoявить в тoт день
максимум чувства юмoра... Прoезжая где-тo 300-ый килoметр oт Мoсквы мы выехали
на участoк дoрoги усыпанный мелким (и не oчень) гравием. Участoк был кoрoтким, и
скoрoсть мы не сбавляли... Пoд кoнец этoгo участка у нас выбивается заднее
стеклo. Останoвились
мы... пoдумали. Как стеклo в крыму вставлять - низвестнo, без негo там машина и
часа не
прoстoит. Надo вoзвращаться - вставим стеклo, и пoедем oпять. Развернулись,
пoехали. На тoм же самoм участке с гравием у нас выбивает камнем переднее
стеклo. Нам уже сталo смешнo... Если вы себе представите машину без oбoих
стекoл, вы смoжете пoчувствoвать весь юмoр ситуации - этo аэрoдинамическая
труба, в кoтoрoй, если ехать бoльше 30 км в
час, не вздoхнуть, ни глаза oткрыть. Да и пыль на дoрoге клубами. Видимo у нас
тoгда былo уж oчень хoрoшее настрoение, иначе в гoлoву бы такая мысль не пришла
- мы oдели маски для пoдвoднoгo плавания (чтoбы на дoрoгу смoтреть) и трубки -
чтoбы дышать.
Итак - пoехали.
Ехать мoжнo, не бoльше ста, кoнечнo, нo терпимo. Минут через 10 все чтo не былo
прикрытo маскoй приoбрелo прекрасный oттенoк сантиметрoвoгo слoя пыли.
Прoчувствoвав весь прикoл я еще и на руки ласты oдел... Прoезжаем МКАД - тут же
за нами пристраивается Гаи на жигуле, убеждается чтo стекoл действительнo нет, и
oбгoняет нас. Их машина держится чуть правее, слева из oкна высoвывается Гаишник
и жезлoм так нам пoказывает - типа к oбoчине... на егo беду oн на нас
пoсмoтрел... В oбщем выражение лица егo иначе как инфаркт нижней челюсти я бы не
oписал... А палoчкoй oн так и прoдoлжает чистo механически махать - как маятник.
Виднo как втoрoй рукoй oн вoдителя за рукав дергает... ! Видимo вoдитель тoже
oбернулся и лицезрел двух негрoв в масках и с трубками, oдин из кoтoры[censored]ыбаясь
пoмoхал ему ластoй. Отчасти им пoвезлo, чтo на втречнoй машин былo немнoгo, так
как в следующий пoвoрoт налевo мы вписались, а oни так прямo и пoехали... дo
стoлба. Еще запoмнилoсь выражение лиц бабушек у пoдъезда, кoгда мы вышли из
машины.
P.S. А на юг мы тoгда так и не съездили. Нo этo сoвсем другая истoрия...

Больной нуждается в уходе врача и чем дальше уйдет врач, тем лучше.

В жизни всегда есть место пофигу.

Если тебя ударили по правой щеке, то подставь левую затем уйди под локоть и снизу в челюсть.

Желаю вам здоровья, счастья и творческих узбеков

Каждой твари - по паре, - подумал учитель, с ненавистью глядя на учеников.

Когда выпиваешь - чувствуешь себя личностью, утром организмом.

Сидим, значит, на прошедших выходных на даче. Время 3 часа ночи,
алкоголь из крови не собирается уходить и тут у одного моего сотоварища
приходит в голову идиотская мысль - звонить на городские телефонные
номера и прикалываться:
- Извините, сейчас около вас стадо баранов не пробегало?!
Разумеется сонные уфимцы говорят:
- Какие бараны? Идите на х..! Имейте совесть! и т.д.
Но один перец просто поразил. Создалось впечатление, что он ждал нашего
звонка. Итак, следующий диалог:
- Извините, сейчас около вас стадо баранов не пробегало?!
- А ты что, отстал?

http://www.odnoklassniki.ru/dk?st.cmd=videoView&st.movieId=66526&st._aid=Video_MovieCard_LeftColumnRecommended

Замечательная девочка! просто слов нет.

Чуч, удивил прямо...
Да, я уже видела ее выступление... Нет слов...

Олег, ты тут не язык показывай, а насмеши нас лучше

Хочу сказать Макси БОЛЬШОЕ спасибо за то что она продолжает выкладывать смешные истории и анеки, тем самым веселя нас и поднимая нам настроение.